שלום בנימין,

אני מבקש להתייעץ איתך בהתלבטות כיצד לנהוג.

לפני מספר ימים פגשתי אח של חבר מהעבר. כששאלתי מה שלום אחיו הוא סיפר לי שהחבר ואשתו כבר לא ביחד. לאחר קרוב ל - 15 שנות נישואין, היא עברה עם ילדיה לבית ההורים. החבר הפרוד היה תמיד מציג את חיי הנישואין שלו ואת ילדיו כדברים המשמעותיים ביותר בחייו וכעת מתברר שהדברים לא התנהלו כשורה.

אני מתלבט, האם להתקשר אל החבר? האם זה יהיה לו נוח? אולי דווקא לא נוח לו שידברו איתו על המצב? אני רוצה לעזור ולא לפגוע אבל לא יודע מה אומרים במצב כזה.

מה אתה אומר?

תשובה:

שלום ידידי,

נשמע שאתה דואג לחברך. העובדה שאתה רוצה לעשות את הדברים נכון, ראויה להערכה. ערכה של חברות טובה הוא ברגישות של החברים זה לזה להיות אחד עבור השני בהתאמה לצורך ולמצב.

ננסה לרגע "להיכנס לראש" של החבר שלך.

אינך יודע את פרטי הסיפור ואינך יודע עם אלו רגשות הוא מסתובב. אולי הוא כועס על אשתו או על אחרים, אולי הוא אוכל את עצמו ברגשות אשמה על שלא מנע את הפרידה ולא ניהל את חייו אחרת, אולי הוא חש בושה על הכישלון ואולי, אולי הוא חש רגשות חיוביים של הקלה אחרי תקופה קשה. אולי אפילו שמחה? כל עוד לא דיברת איתו, וייתכן שגם אחרי שיחה איתו, אינך יודע מה בדיוק עובר עליו.

אני יכול להבין היטב שהרגש שאתה חווה הוא מבוכה. מה הוא מרגיש? האם אני צריך לשמח אותו? לעודד אותו? איך מעודדים? מה מייעצים? אם אתה אדם רגיש דייך, המבוכה נובעת מכך שאינך יודע האם תתאים את דבריך ותגובותיך למצב הנפשי שהוא נמצא בו.

בעיה נוספת שלעיתים קיימת ואולי גם אצלך היא שאנשים חוששים מפגישה עם מצב בעייתי של הזולת מחשש "להידבק", כלומר, אולי המפגש עם הבעיות הזוגיות שלו יציפו ויחדדו את החריקות של הזוגיות שלי? אולי בעצם גם הזוגיות שלי בסכנה? ברשותך, לחששות אלו לא אתייחס בפינה זו.

אם נאסוף את כל הבעייתיות והאי-נעימות  שפירטנו ונוסיף לכך את הבושה והאי-נעימות של החבר לפנות אל חברים לקבל תמיכה, התוצאה עלולה להיות בדידות עצומה, דווקא בזמן שבו התמיכה הכרחית!

אם זו התוצאה של המצב, נראה שהתפקיד הראשון שלך, כחבר טוב ודואג, הוא לפרוץ את מעגל הבדידות.

אני מציע לך לפנות בצורה ישירה אל החבר, להתקשר אליו, לדרוש בשלומו ואם הוא לא יספר מייד בעצמו, לספר לו שפגשת את אחיו, שהבנת שזה המצב ושאתה כאן לכל מה שהוא צריך.

מכאן ואילך, השיחה צריכה להתנהל ברגישות, אך בביטחון. התגובות של החבר ילמדו אותך מה עמדתו הנפשית ביחס למצבו והאם הוא זקוק לתמיכה, לאוזן קשבת או לעצה טובה. סביר להניח שאדם שעובר שינויים משמעותיים בחייו זקוק לחברה תומכת. יתכן שתמיכה זו קיימת ואין לו צורך דווקא בתמיכה שלך ואולי אתה בא לו בזמן הנכון.

שני מסרים מרכזיים הייתי מדגיש כלפיו:

המסר הראשון נוגע לבושה ולתחושת הכישלון שעלולה להוביל את האדם להרגיש מנודה וחסר ערך חברתי. בעצם שמירה על הקשר, ולא באופן מילולי ישיר, תוכל להעביר לו את המסר "אתה חשוב ובעל ערך!". תחושת ערך עצמי מהווה מרכיב הכרחי בצעידה קדימה לאחר משבר.

המסר השני שיעבור באופן מילולי ובלתי-מילולי הוא "אני כאן עבורך!". תפקידך כחבר הוא לאפשר את עצמך עבורו, בהתאם לצורך שלו ובהתאם לרצון שלו. הוא יבחר כמה ומתי לקחת מהתמיכה שאתה מציע.

בהצלחה לך ולחבר!

בנימין