שלום וברכה, אנחנו נשואים 5 שנים. יש לנו 2 ילדים. לפני כחודשיים אשתי פוטרה מעבודתה באורח בלתי צפוי. מאז היא איבדה משמחת החיים שכל-כך אפיינה אותה, היא מרבה לבכות, היא מסתגרת ופחות נפגשת עם חברות וגם ענייני הבית מטופלים על ידה בקושי רב. אני רוצה מאוד לעזור לה ולא יודע איך. מה אתה ממליץ לי לעשות? קובי.

תשובה:

שלום קובי,

אני מודה לך על השאלה ומבקש באמצעותה להרחיב את נושא התמיכה הזוגית כאשר אחד מבני הזוג במשבר. אין לי ספק שהכלי הראשון שעומד לטובתה של אשתך בהתמודדות עם המשבר הנוכחי, הוא בעל דואג ואוהב שמחפש את הדרכים לתמוך ולסייע.

בתשובתי זו לא אעסוק באבחון של מצבי חרדה או דיכאון ומהם המצבים שבהם מומלץ לפנות לעזרה מקצועית. במסגרת זו אני מבקש להתמקד אך ורק בכיווני עבודה לתמיכה שלך בבת הזוג.

בשאלתך תיארת שלשה דברים:

הנסיבות שהובילו למצב המצוקה של אשתך - הפיטורין מהעבודה. ללא ספק איבוד מקום עבודה שומט את תחושת הביטחון מתחת רגלינו, הן מהבחינה הכלכלית והן ברמה האישית.

הרגשות של אשתך - עצב, דכדוך, עצבנות.

ההתנהגות של אשתך - הסתגרות, בכי, פעילות מצומצמת.

ומה לא תיארת? מחשבות.

בני האדם מגיבים באופן שונה לאירועי חיים שונים. האם כל אדם שמפוטר מגיב בדכדוך ובהסתגרות? יש שנופלים לדיכאון חמור בהרבה ומצד שני יש כאלו שמקבלים מרץ לפתוח דף חדש. ההבדל בין בני האדם נמצא במחשבות, בפרשנות שהם נותנים למצב.

ד"ר אהרון בק, מחשובי העוסקים בטיפול בדיכאון בעשרות השנים האחרונות, מדבר על כך שהאדם שחווה דיכאון על צורותיו השונות, נותן פרשנות שלילית ומחשבות שליליות אודות עצמו, אודות העולם ואודות העתיד. ארחיב 3 מרכיבים אלו דרך זווית הראיה של המשבר של אשתך.

אישה שמפוטרת מעבודתה עלולה לחשוב ביחס לעצמה, "אני לא שווה כלום, אני כישלון, אני לא מצליחה להחזיק עבודה לאורך זמן". ביחס לעתיד היא עשויה לחשוב "איבדתי את העבודה שלי והכל אבוד. לעולם לא אמצא עבודה טובה כמו שהיתה לי. גם אם אמצא זה לא יחזיק מעמד" ולבסוף, ביחס לעולם המחשבות עלולות להיגרר לכיוון של "העולם הוא מקום רע ואכזרי. תמיד הכל מוביל לתוצאות שליליות".

אם כן, קובי היקר, אם מה שכתבתי עד כה ברור לך אזי כאן המקום שלך להיכנס לתמונה.

כבסיס לכל תמיכה זוגית נמצא הקשר הנפשי והרגשי שבו עיקר התמיכה ובמקום זה יכולה אשתך להרגיש רצויה ואהובה על אף הכל. לפני ואחרי המחשבות שתיארתי קודם, אשתך עמוסה ברגשות שליליים. יש לך את היכולת והתפקיד להשפיע עליה ברגשות חיוביים בתמיכתך, בהקשבה, בהבנה ואמפתיה למצב הרגשי בו נמצאת במצב המשברי אליו נקלעה. במיוחד בשלבים הראשונים של התמודדות עם משבר, אשתך זקוקה להקשבה והבנה ולא לעצות חכמות, נכונות ככל שיהיו.

בתחום הפרשנות אודות המצב, תפקידך כבן-זוג הוא לאפשר לרעייתך לראות את המציאות מנקודת מבט נוספת ושונה. ניתן לראות את בני הזוג בעניין זה כשתי עיניים. אילו נעצום עין אחת ונתבונן רק באחת, המציאות תיראה לנו שטוחה ודו-מימדית בלבד. כאשר אנו מוסיפים לכל עין את זווית הראיה של העין השניה אנו מסוגלים לראות מציאות שלימה ותלת-מימדית. כך הזוגיות מאפשרת לנו, במיוחד ברגעי משבר, לבחון את המציאות מזווית נוספת ושלימה יותר.

אגב, לפני שאפרט את זווית הראיה שאתה יכול להוסיף לאשתך, שים לב שאינני שולל את זווית הראיה שלה אלא מבקש להוסיף את הזווית שלך. שיפוטיות כלפי בן הזוג וביחס לתפיסותיו, גם אם הן נראות לא מציאותיות עשויה להיות לא יעילה ויש לשלול אותה מכל וכל. אל תתנגד לעמדה של אשתך ביחס לתחומים המפורטים. כבד את עמדתה ותציע לפניה זווית ראיה שונה.

ביחס לעצמי: אם לאחר הפיטורין אשתך חווה את עצמה כחסרת ערך וככישלון מהלך, תוכל לחזק את הערכתך כלפיה. תוכל למצוא את כל ההזדמנויות האפשריות לספר באוזניה כמה אתה מעריך אותה במגוון של תחומים, ולו הקטנים והשוליים ביותר.

ביחס לעתיד: הכישלון בעבר איננו מעיד על כישלון בעתיד. אם אשתך מביעה פסימיות לגבי העתיד, תוכל אתה להדגיש אופטימיות ביחס לעתיד. אולי "סגירת דלת" זו תאפשר פתיחת דלתות ואפיקים נוספים! אני בטוח שתוכל למצוא דוגמאות מהחיים לעיקרון זה.

ביחס לעולם: אדם במשבר צובע את העולם ואת האנושות בצבעים קודרים, חשוכים ואכזריים. תפקידו של התומך לראות ולהראות את הדברים היפים, הטובים והנעימים. ראשית לכל, הטוב שיש בקשר הזוגי ובילדים האהובים.

אם כן, קובי, תפקידך בעת הזאת להיות עבור אשתך משענת יציבה ובטוחה לתמיכה ועידוד.

בפעם הבאה נוכל בעזרת ה' לעסוק גם בצד שלך, מה עובר עליך כאשר בת-הזוג חווה משבר?.